Слезы Чака Норриса лечат рак. Хотя он так крут, что ни разу не хнычет. Как говорится.
Чак Норрис ни разу не дремлет. Он выжидает.
Главный экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Коль скоро вы видите Чака Норриса, он видит вас. Коль скоро вы не видите Чака Норриса, вполне вероятно, вам осталось жить всего некоторое количество секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" имеет в виду вероятность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса небольшим шрифтом предписано, что все крупные рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, коим получилось максимум к ним приблизиться.
Знаменитая Китайская стена была построена для обороны от Чака Норриса, хотя задумка позорно провалилась.
Нет практически никакой доктрины эволюции - просто перечень созданий, коим Чак Норрис разрешает жить.
Чак Норрис - единственный человек, коий обыграл стену в теннис.
На Нагасаки ни разу не скидывали бомбы. Данное Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис поспорил с NASA, что вынесет все тяготы, коль скоро спустится из космоса на Территорию в отсутствии скафандра. 19 июля 1999 года обнаженный Чак Норрис вошёл в крепкие слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при данном до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило утверждение о том, что данное был метеор, и до сих пор обязано Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса 2 скорости: "Идти" и "Убивать".
Напротив общепризнанному мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет кино про черепашек-ниндзя базируется на настоящих событиях. Просто когда-то Чак Норрис проглотил черепаху и как скоро выкакал ее, она была 6 футов подъема и знала карате.
У Чака Норриса мужское достоинство не как у жеребца. Данное у жеребца оно как у Чака Норриса.
Обыкновенная жилая комната содержит 1242 предмета, коими Чак Норрис имеет возможность убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд - он играет в карманный боулинг.
Чак Норрис был 4 волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, коию тот носил до собственной смерти. 3 иных мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел презент Чака, пришли к соглашению и стерли отовсюду из библии фамилия Чака. Все 3 в скором времени были убиты от таинственных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Когда-то Чак Норрис употребил в пищу торт прежде, нежели его приятели успели заявить ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не имеет возможность расцвечивать иллюстрации, потому что его фломастеры заправлены кровью его потерпевших. Как ни печально, хотя кровь практически постоянно темно-красного расцветки.
Как скоро Чак Норрис падает в воду, он не делается влажным - вода делается чакноррисовой.
У здания Чака Норриса нет дверей - лишь стены, через коие он проходит.
Чак Норрис скончался 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему о данном заявить.
Коль скоро Чак Норрис занимается сексом с представителем сильного пола, данное не означает, что он гей. Данное просто означает, что на время закончились барышни.
Как скоро серию "Крутого Уокера" проявляли во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на любой случай.
Когда-то Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, как скоро стало ведомо, что параграф учебника ситуации о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Чак Норрис ни разу не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная нарезать Чака Норриса - данное Чак Норрис.
Чак Норрис придумал винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - непосредственно в такой очередности.
Как скоро Бог заявил: "да станет свет!", Чак дал ответ: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис ни разу не читает книг. Он наблюдает на них в упор, покуда не получает всю нужную ему информацию.
Чак Норрис использует ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темень боится Чака Норриса.
У почти всех представителей сильного пола одно яйцо более, нежели другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо более иного.
-Заявлять о смерти со знанием дела имеют все шансы лишь покойники.(Лешек Кумор)