1. Начало преподавания День 1. В наше подразделение пришел полковник и заявил, что мы станем учиться диверсионному делу по свежей программе. До завершения подготовки никто живым не уйдет. А коль скоро кто несогласен, то пускай сообщает рапорт. Его расстреляют в отсутствии очереди.
День 2. Пришел сержант. Заявил, что нашим обучением станет заниматься непосредственно он. Учится станем по отличительной секретной школе(и технике)ниндзя, о коей не представляют в том числе и сами ниндзя. В качестве презентации полномочий сержант разломал головой железнодорожную шпалу и употребил в пищу каску. Все были в шоке.
День 3. Обнаружилось, что полковник прикалывался по предлогу расстрела. Ничего, встретим — также приколемся. Он у нас в ластах на телеграфный столб заберется.
День 5. Обучались рыть ямы скоростным способом бобров и прыгать через них. К концу дня все обучились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, в следствии этого все обучились прыгать на 15 метров.
День 9. Обучались перепрыгивать заборы. С двухметровыми трудностей не возникло. А с поддержкой мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все обучились перепрыгивать через трехметровые заборы.
В ночь половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Подъехали строители из специализированных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не
способен на столько подскачить. Под начальством мудрого сержанта и планки с гвоздями обучились перепрыгивать пятиметровые заборы.
В ночь в самоволку ушла иная половина подразделения. Коль скоро человек не имеет возможность перепрыгнуть забор, то он имеет возможность его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Удается дурно. Сержант заявил, что по стенкам ползать имеет возможность обучиться в том числе и обезьяна, хотя он нас простимулирует.
День 12. Ползаем нормально, хотя нередко падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым рухнул Иванов. Гвозди погнулись, Иванов практически не получил травмы.
День 13. Решительно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, в следствии этого на уровне шестого этажа начинает блевать. Хотя не падает, потому что сержант сулил надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Умолял составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и остальных сущностей не рассчитаны на ниндзю. Однако, сержант нас резко обломил, сказав, что данные детекторы более уготованы для отстрела голубей, а не для того, дабы застигнуть чуть-чуть грамотного диверсанта. После этого, истина, смягчился и пробурчал: "Пускай мальчики погуляют", хотя посулил поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в личный сюрприз, коий Петров, совершая вечерний моцион нашел и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант станет себя пороть?Хотя зрелища, к сожалению, не дождались.
В ночь все вместе искали все сюрпризы-ловушки. Обнаружили не лишь их. В колличество трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 оружия для подводной перестрелки, 7 стингеров и 2 стенобитных бревна с титановым сердечником(не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, хотя не удержались и выставили сюрпризы в самых любопытных местах. Остаток ночи раскидывали мозгами, что за часть тут присутствовала пораньше?
День 16. Сержант ухитрился угодить в 2 западни, в следствии этого напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Обучались метать вилки и ложки. Потому что сержант заявил, что ножи "каждый идиот умеет метать". На следующий день станем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Как следует кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в собственную очередь, показал данный фокус-покус со 100 метров. Хотя у него набита рука.
По словам сержанта, коль скоро у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не лишь фанеру, хотя и кирпичную кладку прошибет.
В ночь откопали в каптерке свинцовый брусок незнакомого возникновения. Сходили до обозримой деревни и необдуманно опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и изложил, что к 1 деду в ночь в курятник рухнул метеорит. Прошиб стенку и 3 курей. Тушки до сих пор не обнаружить. Перья дед намеревался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было тихо-мирно.
День 19. Учились умению быть невидимыми в тылу вероятного противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли посредника выступил
сержант, деньками выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжкая, в следствии этого аутсайдеры пролетали метров 10.
День 20. Учились быть не лишь невидимыми, хотя и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под начальством мудрого сержанта и его пинков данное удалось настолько нормально, что у сержанта кто-то спер табак. Проверили, что данное устроил неловкий Васькин, умудрившись при данном скурить пол-пачки. Сержант данному прецеденту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа 2 мы на совесть конспектировали его
речь. Нужно ведь знать, как адекватно разговаривать с общественностью в тылу возможного противника. В конце речи сержант посулил сделать нам на следующий день сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные приспособления, реагирующие на пульсацию и нацепил на нас для укрепления умений неслышимости. Продолжили учится невидимости и неслышимости, хотя резко перестали. Как оказывается, приспособление очень громко воет и включается от каждый пролетающей мухи. Помимо того, районные обитатели из близлежащей деревни имели возможность прикинуть, что отсель угоняют скот, так как им заявили, что тут находится передовая птицеферма для отборных щенков.
День 22. Учились прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки резко кончились. Мимо летел косяк гусей. Приняли решение испробовать сюрикены на них. После этого понадобилось мыслить, куда девать столько мяса. Сбыли в деревню, прикупили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пускай тушенка им станет пухом.
День 23. Нашли, что пороховых ускорителей не так немало, и их надлежит беречь. Сидоров предложил принимать на вооружение пожарный багор для преодоления забора взамен шеста. Отчего мы пораньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и заявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для ревизии усвоенных знаний. Боевая цель — незаметно внедриться в огород, запастись там капустой и кабачком и так ведь незаметно скрыться. Боевое задание все с успехом сделали и в том числе и перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель районного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. В последствии отпаивания литром спирта получилось проверить, что в ночь к председателю на индивидуальный огород пришла бесовская мощь. В эффекте — отпечатков нет, овощи на огороде скрылись, а 10 сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего данное мы так все вместе ломанулись вчера на 1 и тот ведь огород?Дабы председатель не очень огорчался и не помер с голоду, приняли решение вернуть половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. В последствии отпаивания 2 литрами спирта изложил, что под действием нечистой силы на пустующем огороде за ночь возрасли овощи, а в центре огорода — 12-метровая сосна. 5 сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не обнаружили. Командир посулил помощь и при потребности выделить за непрезентабельное вознаграждение некоторое количество кур вида "пиранья".
Провели внутреннее расследование и проверили, что сосну приволок Сусанин для внедрения возможного противника в неверное толкование вопроса.
День 27. В настоящее время сержант нас похвалил. Он заявил, что в том числе и эти дебилы как мы, все ведь обучились кое-каким нужным мелочам. Хотя все еще не готовы ползать по потолку как обыкновенные мухи, не обучавшиеся нинздявскому умению. В следствии этого он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
Продолжение надлежит 
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Оптимистическая обман до такой степени нужна в медицине, что доктор, неспособный искренне лгать, подобрал не ту профессию.(Джордж Бернард Шоу)
