Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые кружки, в коие я бережно разливаю по 170 граммов на брата. А вблизи в кусты мочится ливнем унылая осень середины семидесятых минувшего столетия.

- Ну, блин, и вонища!Предполагаете, мужчины, приснилось в том числе и, будто бы пошел я в туалет и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме, - задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.
- Не то сущий ад, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву нашел на печке сапожки какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан дерьма, а самое естественное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В сапожках.
- Ну и куда ты сапожки дел?- странно безучастным голосом задался вопросом Серега.
- Да вынес, нафиг, во двор и в туалете потопил. В очке, куда, будто бы, Колян провалился во сне. Руки после этого еще раз 5 с мылом мыл...
- Ну и как, отмыл?- полюбопытствовал Серега.
- Черта лысого!До сих пор воняют, на, понюхай!- я сунул кулак Серому в нос.
- Дебил, блин, твою мама, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои сапожки были.
И одним глотком жахнул собственную пайку. Лишь в настоящий момент я обратил внимание, что Серый, не взирая на охренительную грязь на дворе, был обут в старые драные кеды.


продолжение наблюдаем дальше

3 медведа вечерком
Угощалися медком.
- "Кабы я был президент, -
1 заявляет медвед, -
Я бы Баскову, что духа,
Настал на два уха".
- "Кабы я был президент, -
Заявляет его сосед, -
Цискаридзе бы тоды
Настал бы на муды".
- "Кабы я был президент, -
3 молвил кандидат, -
То издал б такой указ,
Чтоб при встречи любой раз
В полный голос на весь свет
Говорили бы "превед!"

Пушкин на свежий лад
читаем далее

Учащийся ВУза попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле наоборот заметил кого-то, подобного на человека, хотя светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Хотя не бойся заблаговременно, тут на самом деле гораздо гораздо лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни выкуривал?
Учащийся ВУза опускает глаза: - Да, выкуривал.
- Ну означает, по понедельникам для тебя станет торжество. Данное у нас день курения.
Выбор - грандиозный, от трубки и махорки до дорогостоящих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты так как уже скончался!
А выпить ты предпочитал?

читаем далее
Вот пятницы, будут для тебя реальным адом:)

Перед просмотром нужно усмирить собственные надежды. В том числе и не потому, что в основной массе случаев они оказываются неоправданными, а потому что какого хуя как говорится?

Ну – Зюскинд. Ну – «Парфюмер». Обычная в принципе книжка, прописанная признанным автором, кроме того вряд ли кто станет поспорить, что ключевую(сюжетную, еще бы)мысль он немного за ушки подтягивал, по крайней мере непосредственно это представление осталось у меня от прочтения. Хотя, несомненно, дополнительная волна ажиотажа в букинистических торговых центрах неизбежна.

Ну – Тыквер. А что, непосредственно, Тыквер?К собственным «за сорок» снял всего 10 кинокартин, из коих популярностью выделяются лишь «Лола» и «Принцесса и воин», так что культовость его также не абсолютно обоснованна. Сложно поспорить с тем, что та ведь Лола колбасит лишь первые 2 раза, а в настоящее время как говорится выглядит не довольно неординарно. По телевизору, припоминается, масса воплей была по предлогу того, что Том сам прописал музыку к фильму – круто, еще бы, хотя, режиссура меня индивидуально беспокоит во много раз более, нежели пиликанье скрипок в трагические эпизоды.

см. далее

1 мой друг - питерский доктор пришел в торговый центр, где прикупил в канун некоторое количество дисков и компьютерными играми. Заявляет продавцу: "Вот, желаю возвратить. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проводит проверку и отвечает: "У нас все работает". Мой друг ему: "Хотя у меня не действует. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и приглашает клерка. Клерк выходит из подсобки, все деловито проводит проверку. "У нас все работает" - заявляет. В тех случаях мой друг заявляет: "Представляете, я врач. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и заявляете, типа х@й у Вас болит. А я Вам дам ответ, что с моим все в полном порядке".

далее еще 2

1. Женатик-одомашненый.

Очень ручной вид мужчины. Послушно ходит на работу, жрет что поставят, употребляет что нальют. Как следует выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой получку, тяготеет к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды ценит домашние трусы с пузырями на коленях. Интимных взаимоотношений опасается, хотя втихомолку грезит. Прилюдных мест боится. В постели скромен, нордически вынесен и нередко доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника совершенно непригоден.

Роман Абрамович закинул наличных средств на свой мобильный и ненароком прикупил Билайн.

В Японии придумали фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс обрести снимок барышни с перекрытым ртом.

На Украине продолжается забастовка медицинских работников. Есть уже первые эффекты: смертность понизилась на 20%.

Не практически постоянно работнику конкретно выделяют взять в толк, что он по каким-либо первопричинам более не подходит фирмы. Больше всего работника просто ставят перед прецедентом, что, сомнений нет, очень и очень малоприятно. Самое основное - данное мастерство выйти из каждый ситуации коль скоро уж не победителем, то, по меньшей мере, красиво, в том числе и коль скоро данное затронет вопроса увольнения из фирмы. Не стоит выдавать вероятность Вашим «доброжелателям» лично уволить Вас, гораздо лучше все ведь данное устроить лично и по личному желанию.

Предлагаем ознакомиться с стереотипными намеками на то, что Ваши дела в фирмы плохи и дни фактически сочтены. Своевременно заметив эти намеки и своевременно приняв сообразные воздействия, Вы можете уйти достойно, не дожидаясь покуда Вам покажут на дверь.

1. Вас игнорируют
Вас более не зовут на деловые встречи, переговоры, собрания внутри фирмы(а так как раньше Вас звали в количестве первых!), Вам более не высылают по электронной почте последние новости о фирмы(пораньше данное делалось постоянно!), какие-либо адепты фирмы Вас и решительно прекратили обращать внимания.

2. Отношение начальства фирмы к Вам стало некоторое количество агрессивным
В последнее время начальство стало придираться к любому Вашему шагу, все Ваши решения подвергает сомнению и критике, Ваши доклады о затратах исследует слишком скрупулезно, настятельно просит отчета о том, где Вы были в течение рабочего дня(на каких встречах, в котором часу, по какому вопросу).

дальше любопытнее....

Поспорите вы, дискутируете либо просто приняли решение приятель на приятеля покричать, вам практически постоянно хочется быть победителем, кроме того путем доходчивого закономерного обоснования. Мы изложим вам, как возможно победить каждый спор, сначала используя дедукцию, а далее находя дыры и прорехи в аргументах вашего оппонента.


Примите на вооружение дедуктивные аргументы

Ключевые дедуктивные аргументы разрешают логически привести к выводу на основе выдвинутого исходного условия.

Исходное условие – данное допущение либо подозрение, о котором вы заявляете, как о честном условии, хотя оно еще не доказано, а в дедуктивном аргументе имеет возможность быть более одного допущения.

Как победить каждый спор

2 конфеты в день сокращают артериальное давление. Читайте иные небезинтересные сведения о шоколаде

В шоколаде находится фенамин — вещество, создающее чувство влюбленности.

Какао и шоколад содержат антисептические препарата, мешающие образованию зубного налета.

Потребление 25 г шоколада 3 раза в месяц продлевает жизнь практически на год. Хотя коль скоро есть очень немало шоколада, возможно увеличить риск становления сердечных болезней из-за высокого содержания в нем жиров.

1. Определись по небу. Коль скоро небо обложено облаками - означает, скоро утро. Коль скоро обложено асфальтом - означает, небо в иной стороне. Коль скоро небо белое - вполне вероятно ты уже здания. Коль скоро кафельное - в вытрезвителе. Коль скоро до неба рукой подать и оно деревянное - довольно скверная примета.

2. Тщательно исследуй месторасположение луны. Коль скоро луна и звездные небеса размещены на уличных флагах - данное посторонняя держава. Коль скоро на флагах помещения - данное посольство. Коль скоро луна находится в небе, хотя их там 2 - или ты на иной планете, или нужно поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Коль скоро около чирикают мобильники - данное солидный цивилизованный мегаполис. Коль скоро чирикают случайные прохожие - данное Китай, Вьетнам, Корея либо Япония. Определи расстояние до жилищу по бровям продавцов: покажи им всякую денежную купюру - нежели повыше брови, тем далее отчизна.

10 советов перебравшим

Прохор Никитич действовал в мире умения сантехником Грандиозного театра. Некоторое количество раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо наблюдал на Жизелей и Лебедей. Особо тоскливо наблюдал он на Елену М., она в театре значилась примой и довольно напрямик ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.
Прохору Никитичу ни разу не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была довольно занята: директором, почитателями и еще разными мужчинами и бабами. В следствии этого Прохор Никитич в последствии работы заходил в рюмочную в отсутствии стульев, брал 100 пятьдесят доступный морозной водки, и там тихо заявлял то, что обязана была, хотя никак не имела возможность услышать прима.
Когда-то, как скоро Прохор Никитич стоял в рюмочной и в полголоса общался с вымышленной Еленой М., - она как будто стояла за данным ведь столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила дешевую водку, - его толкнули и задались вопросом:

Кто заявил, что балерины не писают???
читаем далее