Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас не забываю. Была весна. Погода гадость. В следствии этого принял решение заехать на крытую заправку. Очередь на заправке перемещалась бампер в бампер, медленно и печально. И в следствии этого я не обнаружил открытого люка, коий передняя автомашина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От данного бум я прекратил спать и сосредоточено хотел припомнить ландшафт заправки и приблизительно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились на много времени, хотя вот данный Бууммм, приносил грустные идеи. Идеи стали бы еще грустнее, коль скоро бы я знал что у меня впереди. Хотя я еще не знал, и прогнав тоску выбежал из машины понаблюдать и вычислить информатор буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все более наполняясь отвратительным предчувствием шел к правому переднему колесу.

[Продолжение: Люк..]

- Гражданин, пещера!- закричал Слуга.
- Не ори, балбес. - величаво дал ответ Принц. - Так и было предсказано.
- Разве "езжай к горке - там пещера" - пророчество?- усомнился слуга.
- Необразованный болван. - вздохнул Принц. - "Езжай туда и ты обнаружишь пещеру." "Найдешь" - данное пророчество и есть. Имели возможность так как и не обнаружить.
- Преклоняюсь мудрости вашей!- поклонился Слуга. - Поспешим?
- Избыточное данное. - отрекся Принц. - Последние часы неженатый жизни нужно отпраздновать. Песнь буду петь.

читаем далее
Сказка о полвохах

1. Вы с супругой сиамские близнецы.

2. Вы приняли решение развивать мощь воли.

3. В этом случае менее вероятности подхватить нехорошее заболевание.

4. А Верку всё точно также босс с работы не отпускает.

5. Нужно, так и быть, поехать сообща, дабы раз и навеки перекрыть данную тему.

6. Станет кому присмотреть за вещами, покуда вы купаетесь.

7. Дабы кушать не лишь виски с пивом, а ещё и суп любой день.

8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри возможно взять в два раза более алкоголя.

9. Дабы хоть кто-то осуществлял контроль выпитое. Любопытно ведь узнать статистику.

10. Дабы супруга собственными глазами заметила, что вы в отпуске ничем «таким» не занимаетесь.

11. Дабы освежить собственные отношения, дать им пикантности. И всё данное с поддержкой множественных тайских острых соусов.

12. Потому что вы её предпочитаете и ни одного дня не можете в отсутствии неё прожить вот уже целых тридцать дней!

13. Потому что как данное не сообща?В голове не укладывается.

14. Возможно станет хоть фотоаппарат в отпуск взять.

15. Путевку ведь обеспечили ей.

Астматический:(охи, ахи)"А..а..а.."

Географический: "Сюда, сюда..."

Математический: "Еще, еще!"

Спортивный: "Скорее!Еще, еще немного скорее..."

Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."

Звериный: барышня вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". От случая к случаю имеет возможность нанести травмы зубами.

Агрономический: "О!Засади поглубже!..."

Позитивный: " О!.. Да... О!.. Да..."

Негативный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."

Религиозный: "О!.. Боже..."

Суицидальный: "О!Я в настоящий момент умру!"

Криминальный: "О!Ты меня убиваешь!"

Угрожающий: "Коль скоро ты остановишься, я тебя убью!" Проводить проверку искренность ее опасностей не рекомендовано.


Виды оргазмов - по-научному читаем далее

Каждый офисный сотрудник когда-нибудь доживает до того времени, как скоро возмущенное биение сердца из-за черствости и некомпетентности руководства(лемма1: Черствость и некомпетентность руководства напрямик пропорциональна сроку работы подчиненного в представительстве и уровню его квалификации), сменяется беспокойным биением предпринимательской жилки. Оживление предпринимательской жилки связано кроме того с пониманием недостаточности очень удовлетворительной заработной платы.

( Определение: Удовлетворительная заработная оплата – данная заработная оплата, дозволяющая ощутить дефект денежных средств на покупку Нокии Н95 и на плату такси до здания в конце месяца, вызывая скорбные ассоциации с невысокой получкой, не хватающей на нокию 1100 и на плату метро в конце месяца.)

читаем далее
Упадок возраста офисного работника

Тружусь я в редакции одной врачебной печатные издания. Мы пропагандируем всякие нетрадиционные методологии, йога там, фитотерапия и пр. чепуха(нет, я сам обычный и, коль скоро заболею, не 33 травы завариваю и не мудры выполняю, а таблетки обедаю). Хотя по долгу службы приходится разговаривать с "нормальными" медицинскими работниками - хирургами, кардиологами. И вот 1 из них, узнав, где я тружусь и о нежели наша печатное издание, вначале длительное время плевался, а после этого изложил ситуацию про знаменитого мужчины, коий в течение года трижды попадал к ним в лечебницу с наиболее разными диагнозами.

-- Вот вы заявляете -- этническая медицина, мудрость поколений... Ерунда все данное, уж не обижайтесь. Слушайте гораздо лучше.
Жил да был обычный мужчина, токарь-слесарь какой-то, ничем наиболее не заморачивался. И вот угораздило его жениться на бабе, где вся семья(супруга, теща, сестра тещи и в том числе и бабка)была "повернута" на этнической медицине. Сам мужчина самочувствие имел вроде обычное и ничем, помимо всяких ОРЗ и похмелья по понедельникам, не испытывал страдания. Хотя женская часть его семьи убедила бедного в том, что основное - данное профилактика заболеваний и здоровый образ жизни. И вынудила его заняться "выведением шлаков"(может показаться на первый взгляд, данное по Малахову - голодание, клизмы и прочий бред). А у мужчины были, как оказывается, латентный гастрит и, как у любого пьющего человека, нетяжелый холецеститик(пожрет острого-копченого-жирного с водочкой-пивком, и справа под ребрами потягивает), при коих, коль скоро кто не представляет, голодание противопоказано категорически. Хотя он, как скоро скрутило живот, уверовал теще и супруге, что данное, типа, "организм начал адекватно работать" и, типа, скоро пройдет. Доочищался он до неотложной госпитализации. Едва-едва получилось избежать операции.

дальше любопытнее........

*Пролог
Когда-то где-то в начале 90-х в стране моей студенческой молодости наступило Первое мая. Хотя не то Первое мая, к коему пристрастились вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У современной столичной молодёжи моей молодости Первое мая ассоциировалось в первую поток с днём рождения отличного и весёлого молодого человека, патологически оригинального человека, моего гораздо лучшего приятеля –
Шурика, на тот эпизод учащегося 2 курса МГИМО.

см. продолжение

Секс по гороскопу - не эта уж нескладная штука, как мыслят основная масса скептиков. Любой символ Зодиака имеет не лишь набор поведенческих и эмоциональных способов, хотя и личные сексуальные предпочтения, понимая коие с легкостью соблазнить кого угодно.

Овен мужчина

В сексе хочет доказать, что он не баран. Готов повсюду делать куниллингус. Абсолютно не стесняется того, что занимается онанизмом. При определенном дефекте сексуальной выносливости Овен претерпевает просто-таки биологическую необходимость волочиться за бесчисленными ни в нежели не повинными женщинами с практически варварским азартом.
Эрекция - скорее всего.
Презервативы - с теоретической точки зрения почитает.

Действующие лица:
- Девочка
- Юной человек(ПАПА)

Ранним летним утром битком набитый автобус катил обычным маршрутом. На сиденье у окна сидели юной человек и небольшая, лет четырёх девочка на его коленках.

Девочка: Папа, смори пички полеели!( громко вскрикнула малышка)
Папа: Да, птички полетели, воробушки. Чик-чирик!
Девочка: Чик-чирик!( залилась звонким смехом)

Автобус остановился на остановке. Выпустив приехавших пассажиров и дождавшись, как скоро зайдут свежие, издал шипящий звук и тронулся далее.

читаем далее
Девочка и Инспектор ГИБДД

Реалный случай, мой небольшой пятилетний брат начал заниматься хоккеем, подходит как-то вечером к папе и утверждает: "Папа у меня станет 7 жен!!!" Папа в ужасе восклицает: "Зачем тебе столько?" "А я их разграничу на 2 команды и буду в хоккей играть!"

Коль скоро Вы желаете устроить собственную сексуальную жизнь наиболее яркой и сочной, то Вам нужно перестать потреблять вкусненький картофель фри и переходить на полновесную здоровую еду. Почти все продукты содержат естественные афродизиаки — препарата, увеличивающие сексуальное стремление.
Давайте разберемся, какую еду нужно потреблять для того, дабы в последствии ужина Вы не лежали у телека, а бежали прямиком в постель совершать собственные секретные фантазии.


см.далее

Я шел аллей тополей,

Бедой гонимый неминучей.

В кармане было ноль руб.,

Хотя(ой)стоял - на любой случай.



У соседей крики, мaты,

biggrab стена вибрирует.

То Фома прикупил компьютер-

Windows инсталирует!



Как-то Надя, шуточки из-за,

Ильичу выдавала позади.

Так появился реферат:

"Шаг вперед и 2 назад"

Читать затем......
Подборочка прикольных стишков(осторожно, презервативная лексика)